2008年自己独自一人南下广东,为了寻自己的梦.在大多女生都只愿做个办公文员的时候,我却毅然决定从事销售.从小的我就很上进,很好强.也是在这个工作的时候认识了他.可以说他是我的客户,他很优秀,甚至可以说用完美来形容他.我身边所有见过认识他的人都无一不称赞他.事实上他的长相,为人,各方各面都是绝顶.但我喜欢他是他的才华,他的能力,他的做人. 刚认识他的时候是他最不顺的时候,08年金融危机,他的生意也因此而破产,整个人都是很落魄潦倒,但我不是喜欢他的钱,应该说刚开始的时候我都没有喜欢他.只是像普通朋友一样.相反他对我很好,很细心,那段时间基本上都属于他在放松自己的心情,所以有更多的时间来陪我.当我一人在外,遇到一个非常优秀又对你很好的男人的时候,不知不觉就深陷其中. 他比我大整整12岁,交往的时候我也怀疑过,如此"好"的男人没有道理没有结婚,可在我们相处了一段时间后,他也说过他没有成家,至今仍然孤身一人.到现在,到今天我们在一起三年,他都不曾告诉我,其实他己经结婚,有家有小孩… … 只有我才是最傻的人! 起初他因创业失败,可以说那个时候的他是"一贫如洗"而且情绪都很低落.在这个时候我觉得他更多的是需要依靠,是需要帮助.在和他相处的日子里我也开始喜欢他.虽然那时他没有工作,在疗养自己的心情时,我能做的就是让他更快地走出,重新找回自己.期间他的生活基本上都是我在支持,但我相信他的能力一定能好起来! 爱一个人的时候是很不聪明的,我也一样.其实我们在一起不久,他就以着某种理由要寄钱回他家.因为曾经也有这种事情发生,对于金钱方面我稍稍多了一个心眼.只是看着他失落的样子不忍心拒绝他.而是跟他说,自己的钱都给家里了,事实上我的钱也全部都寄给我妈妈了,但钱还是属于我的.我就以向我妈借钱的方式来借给他.虽然当初他说会还,但是我不计较这些. 恋爱的时候是甜蜜的,但我们甜蜜的时间真的很短很短,就那么两三个月的时间他就变了,一点都不像以前的他.那时候陪着他去找工作,可是他的要求是那么高,大多的工作他基本上看都不会看,三个月不到时候连续换了四五份工作.对于这些我都有点麻木了,但我仍然相信他是有抱负的,他不甘心这样才会.对于那时候我们来说,需要的是稳定.为了他,我辞去工作,和他离得很近的地方工作.我以为我给他家的感觉,他会安定下来.因为不这样,他的心就是漂浮着,根本就静不下来~~ 还好,我们都找到了还不差的工作,每天我们可以在一起相处.其实我要的也不多,就是这样两个人平淡过生活也可以.毕竟来说我们俩也算是小资了,可他不是… … 他是一个对自己极度要求高的人,不管是生活品味还是其它各个方面,当然他对我的要求也是越来越高.高的让我无法接受.他会因为我不小心说错了一句话,用错了一个表情而严厉斥责我,对于他,有的时候我往往在想,他不是恋爱,而更多的时候像是"父爱".而我却正好是那个从小缺爱的人,因为家庭的因素,一直我就很想找个比我大的人可以照顾我,关心我.现在看来真的错了! 当初的甜蜜全然不在,他总是说我不够好.要我学这学那,做这做那.我一直以来都是认为他是为我好,面对自己爱的人的要求我都愿意去做.他也确实改变了我很多,从刚开始那个世事不懂的小女生到现在他也是付出了的.我一直在努力在改变,可不管我是如何的努力在他的眼里还是一文不值.而我仍然是在找自己的原因.对于他,我是绝对的信任与依靠. 去年4月他和我谈到他想和朋友一起合资做生意,那时的他也基本上没有积蓄.前半年多以来他的工资大多都是还债了.其实我是不太支持他创业的,我觉得不是时候.半个月不到,他突然说到他母亲生病,经确认是"白血病".这个时候是肯定要帮他的.当然我心里还是一丝丝的怀疑不确定,因为来得太突然,可看他痛苦的样子,还有他的电话短信后,我倒鄙视自己的多心.两个人在一起最基本的就是互相信任.而出于此我会有这样的想法完全就是因为那时我们在一起一年,他从来都不把我介绍给他身边的朋友,他的家人甚至都不知道我的存在.我提出这些要求的时候,他总是说不是时候,而我天真的以为是我不够好,我告诉自己更要进步. 日子就这样一天天过去,他母亲的病情在得到稳定后,每个月还需要治疗.大概每月都需要1W的费用.虽然他有兄弟,但他兄弟基本上是只能自食其力,面对每月都有的这份开支就落在他的头上.而这时除了能够帮上他一点之外,我更不可能会向他要钱,面对他如此负责,也更加坚定他是可以依靠,可以托负的男人.只是他事业心太过强,己经容不下我和他的"家". 渐渐他的工作愈来愈出色,也得到了提拔.可他仍然不肯把我介绍给他朋友,他认为他接触的人都是高层次之人,而我会给他掉价,有失他的身份.真的,我不能理解,在外我也是在1000多人公司做业务,面对的客户都是欧美台湾,在身边人看来都是非常不错的女孩,在他眼里怎么就"拿不出手".虽然如此,我还是以感恩之心,毕竟在一起这么久他真的教了我很多东西,今天的"成就"与他有关.我是如此地信任他,理解他,仍然只是努力找自身原因,却忽略了他的原因. 我只是希望我做得更好,他会认可我.白天工作再忙再累再辛苦再委屈,回到家开门那一刻,我都把自己不好的心情收拾起,面对他,始终都是微笑.之前他说我懒,做饭不好吃,不会照顾人,为了他我都在改变,甚至于饭菜做好端在他面前,吃完他就是手一扔.每次都是他休息了我还在洗涮托地,还要洗衣冲凉.我足够宽容他:他是男人,他有很多的事情,他很累… …可我却像不要钱的保姆一样,为他做一切家务事,却不能"见人". 我也会矛盾,是否他不爱我,可是他再晚再远都会回家,面对我喜欢的东西再贵他都会买.甚至有次我出门忘了拿帽子,他怕我晒从另外的城市特意给我送!很多次,我真的很想放手,想放弃这段感情,可我发现我真的陷得太深太深,爱他爱的无可救药.我在想,这是否就是真的生活,如果是,我能接受.但让我真的最想放手的却是因为今年3月.我家里准备买房子,做为女儿我肯定要尽自己的一份孝心,可他知道后他不仅不支持,反而希望这笔钱拿给他创业.如果我们结婚了,我想我会那样做.可是我是他的什么,什么都不是,他的亲人都不知道我的存在.为此我们大吵了一次,差不多己经要到分开的地步.
原本想放手的时候我却发现我怀孕了,对于这件事他同样一如他的性格,很平淡没有太大的感觉.在和他关系如此紧张的时候,上天真的不该给如此"厚礼",我没法接受.我一直的观点就是有小孩一定要给他好的家庭环境,现在的社会如此激烈不想看到他像我们一样如此地辛苦.他的想法也和我是一样的,原本打算五一去医院,却因为一些原因要推迟.其实这对于我来说,真的成了我永远永远的伤… … 我的要求真的不高,我只希望他能够陪我去医院,只要在我的身边就可以.在发生这个时候我没有告诉我家人,因为父母己不再年轻,不想让他们为我担心.可是,可是他竟然说他忙走不开为由让我自己一人去承受.忘不了那天晚上,本来心情身体都不好的我真的太累了,回到家就躺在床上.他一回来看到我没有去做饭,只是自己去冲凉.回房间对我说的不是关心不是问候我的话,而是冰冷冷地说: "你躺了那么久休息够了吧,快去做饭!"心里真的很凉,我在生病,我在痛苦,他竟然如此待我.和他相处两年多的时间里我差不多都没有生过病,就很少有他服侍我的时候.在这个非常时期他是这种态度.我很少求人,别人一向都说我高傲冷清,在他面前我是如此地卑微.就像他经常说我不好一样的,那是因为在和别人相处的时候,我是多么地给足他面子,我这片"绿叶"如此地衬托他这朵"红花".让身边的人都说他是如何如何地优秀.在外人看来我很强势,在他面前我不能,因为永远他是对的,他是强的,而我只能是低头弱的~这些,我同样能接受!可是我真的忘不了我求他让他陪我半天,就半天的时间去医院,他都不肯.他只是说: "我不会死,人生最痛苦的时候还没有到来,让我独自面对"这个时候他还是像平常一样待我,让我多经历,让我学会坚强.看着我如此痛,如此难过,我的眼泪己经泪流成河了,无论我如何地歇斯底里,撕心裂肺,他都没有任何的感觉,随即只是转身离去… …
都说男人面对女人的眼泪无动于衷的时候,他们的感情己经不再.我只希望他能够在我的身边陪我一会,当这件事解决之后无论怎样都能接受,就这点他都不肯.这更加坚定我的信心,如果我和他在一起,宝宝能够幸福吗,我对自己都没有信心.母亲节那天,是我伤心的日子,更是让我永远记着这天.是我自己酿的毒,我需要去面对,我不怪谁.在我己经心快死的时候他陪我去了医院,但因为我和医生在说一件事不够清楚时,出来医院本来己经伤成这样的我把手搭在他手上时,他竟然用力甩掉.眼泪再一次流出来,来来往往的人,没有人懂我的心. 此时此刻,在写这些的时候就像前阵子在经历一样,眼泪不停.真的很难过,说不出来的痛.无言的伤.在公司,有的时候都忍不住流泪,就跑到洗手间洗把脸,当作什么都没有继续工作.回到家,然后自己一个人在大哭一场,每天晚上都是12点以后才能睡.但是,我告诉自己,再痛都会过去,只有站不起来的自己.我需要坚强,一切都会好起来.这是第一次,也是最后一次.
经过这事以后,我对他就淡然些,相反他对我却越来越好.现在他又准备自己做事,在创业初期,他是需要帮忙的.想起和他的点点滴滴,我又是如此的爱他,我又开始心软了.但身边的朋友却开始提醒我了,让我多去了解他,特别提醒管好自己的东西.我知道他们都提醒我不要给钱.其实,我又何尝不是呢?只是真的不想去揭穿他.但这次我还是下定决心去了解下他~~ 结果总是令人失望的.我在加上他认识五年的朋友QQ后,得到了大家都在注意的话.他结婚了,还有小孩!就在我们认识的时候他老婆回家带小孩了~~我真的不愿意相信这是真的.我真的好想好想他告诉我事实的真相.直到今天我仍然不恨他,一点都不恨他.相反,我对他是感恩之心,对他是如此信任,宽容,理解. 我,不会轻易爱上一个人,但如果爱了,真的会他为付出.我还爱他,只是少了在一起的执着.如果他承认了,我不会去伤害任何一个人,我绝对不会成为小三,我会离开他.在一起将近三年的时间里,我谢谢他,谢谢他教我如何爱一个人,也谢谢他给我带来如此之痛.离开你,我不会要你的什么.只是不会,以后我不会如此去爱一个人了,我真的再也经不起这样的伤了… … 昨夜1点多,外面下着好大的雨,我打电话给你,你仍然是在应酬.而我对你是如此放心.你说,你想家,想回家!因为我知道你很累.我是如此地为你想体贴你,你为什么从来就不替我想想,你可知道你把我伤得有多深,可知道心有多痛,心都碎了. 你为何总是把我想象那么强悍.虽然社会是残忍的,我是个女孩,只是一个22岁的女孩,一个很脆弱的女孩~~我什么都不要,我只要你告诉我真相.我至今都不认为你在骗我,在我心里依然完美! 人,最脆弱的就是舍不得,而我就是一直舍不得这份感情.我珍惜着和你在一起的一切,就是希望以后我不会后悔.你把我变成世上最傻的女人我终于知道为何我所有的努力在你眼里都无济于事.原来最孤单的是我还是那么爱你,最悲哀的是我不能面对自己.三年的感情不是说忘就可以忘的,但如真是事实,我还是祝福你! 就像当初如我所说一样,我就是"白狐",认识你爱你时 你正一贫如洗寒窗苦读 ,离开你时 你正金榜题名洞房花烛.
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