分析男女婚外恋的心理表现

    分析男女婚外恋的心理表现

    每次得知身边又一位朋友出轨、成为"小三"，或其朋侪发生外遇，都让我们感想，懦弱的婚姻好像经不起瘟疫一般的外遇侵袭。也让我们不得不思索，为什么外遇如此广泛？如何建设本身的恋爱和婚姻，才经得起考验？

    毕淑敏说，外遇是一种心理病，和德行有关；是一种遗传病，和眷属有关；是一种传患病，与社会有关。简直，婚外恋就像一场倘佯在家门外的瘟疫，就连深谙情感的编剧六六也不能幸免。这位因《双面胶》、《蜗居》等电视剧编剧而为人所知的作家，素以洞察人道著称，但她也不得不在微博上公开向"小三"宣战，以拯救婚姻；轰动一时的黄奕与霍思燕的微博骂战，至今还未真正画上句号；因圈外人参加而引发的他杀、自尽、伪自尽的消息，也是络绎不断。

    更重要的是，"婚外恋"不但是娱乐版的花边动静，它可能就在我们身边。

    美国迩来一次调查统计发明，近80%的夫妻将遭遇佳偶的不忠，个中只有35%的夫妻在外遇事故后能担任在一起。中国呢？如今，美国的仳离率靠近50%，而中国的离婚率在一些大都市达30%以上。

    这通常是一场令人纠结、精疲力竭又体无完肤的战役。因为对手是你曾经认为最爱你的人。当你将最柔嫩的腹地露出给对方的时刻，对方却由"施爱方"变成了"施害方"；而当我们深深危险相互的时间，却发现我们是那么爱着。

    为什么婚姻会那么不堪一击：那么多年的共甘苦共灾祸积聚起来的感情，竟然比不外一个无意相逢不到一个月的年轻女孩？莫非女人一年迈色衰，"末日"就要到来——只是由于一茬茬的"年青女人"会前赴后继地冲击你的家庭？为什么有些出轨的人想停却停不下来？岂非汉子真的是管不住自己的下半身的动物？

    性：只是下半身捣蛋？

    性，是逃避内心辩说最好的安慰剂。发生性关系的时辰，我们体内会产生大量的天然镇痛剂，这些镇痛剂会让我们感觉愉悦，忘掉所有的烦恼。心理学家费雪博士发现，当人们陷入激情和在忠诚中所了解的是两种差其余感受，前者（情绪激素）是一种"苯乙胺"和"多巴胺"的物质充满了人的大脑，在科学家眼中，这两种物质加起来即是恋爱；但当你进入"凭借之爱"后，"后叶加压素"（依附激素）和"后叶催产素"最先成为大脑中的主宰，愉悦而非刺激的爱开始在男人和女人之间伸张——联络男女之间的首要是"友伴"式的情感。情绪激素有用期是3年之内，而凭借激素的有用期可以延续终生。

    科学家认为，我们面对压力时采纳哪种激素减压——情绪激素，仍是凭借激素——决定了我们的亲近关系的走向。

    邦尼·韦依博士在心理咨询实践中发明，当她进一步和出轨的男女进行深入探索的时刻，发现同样是"性欢愉"，背后有着很是不同的需要。

    张远和妻子有着常年的"无性婚姻"，朋友看到他带着那些妖艳女子，都觉得他自贬身价。为什么他总去找那些"纵脱女子"？假如你看到他对妻子的各类关爱行为，会很难明确他会变节妻子，他乃至在老婆面前"绵软无力"，却在其它女子面前"朝气勃勃"。"我心中女人就分两类，一种是圣女，一种是荡妇。"前者让他感觉到宁静，后者让他感受开释。但同时他在家的时辰，会感觉到后者的罪行，而在后者哪里又会感觉到对前者的气忿。

    对许多人来说，性只是幌子，后面是各种割裂的、无法整合的必要。当张远在咨询室里提及小时刻父母仳离后，本身俯仰由人的糊口时，他痛哭流涕。也许从其时开始，他就对婚姻和亲密干系有了一种莫名的惶恐。

    沉湎于婚外恋的人，许多都有这样的特质：他们对亲昵关连的深度感应惧怕，因而接纳了用亲热相关的广度来取代，这种试图用"量"取代"质"、用碎片式的"拼图之爱"取代"整合之爱"的方法，往往会激发更大冲突。

    改变：爸爸妈妈没有教我那些事

    珍觉得，返国是她有生以来最大的失误。她和老公在美国过着中产阶级的规律而完满的生涯，为什么"鬼迷心窍"非要回国创业？一回到中国，他们就被这个热气腾腾的机器一下绞了进去，他们的婚姻也逐步变得满目疮痍、无力修补。当她投身于另一个男子的度量时，她知道，10年的婚姻就此告一段落。

    "我小时候糊口在一个小镇，大学毕业后又到美国一个小镇去糊口，回国前的人生都是比力‘传统式’的，回到现在的中国，我有些不知所措。"珍说的中国着实是指在大城市里的生活，她熟悉的老家依然"传统"。在她的故里，几乎半个镇子的人都沾亲带故，一人失事，全镇皆知。她怙恃情感并后头谐，可母亲靠没日没夜地劳作在父亲的眷属里赢得了地位。父亲以前有过一些绯闻，但家眷里不理睬，整体找父亲说理，父亲妥协了。

    在美国，她与丈夫一起去教堂，按期和朋友聚会，生活太平而纪律。虽没有故里人那样的亲热，却也有一种暗在的秩序让她感觉踏实。但一到北京，她就发现自己置身于猖獗的速度中。偌大的都会，他们没有真正的朋友，旦夕相处的不再是夫妻俩，而是各自的同事。"有孩子从此，他更像是家里的一个布景了。我们以致很少能在互相苏醒时碰头。我睡觉时他返来，我走的时候，他还在睡。"

    有时珍以致会羡慕母亲——起码她尚有一个可以诉苦、帮她的"团体"，而她生活在云云热闹的都会，却感受那么伶仃无援。在最危机的时辰，是珍的网友和生理咨询师资助了她，其中也包含她在网上熟悉的"第三者"。"我很难像母亲那样容易偷生了。期间差异了。我的收入甚至比老公高，为什么要屈从他？"珍说。

    我们的处境在今天是伟大多变的，地区、职业、经济条件……职员举动频仍的大城市，出国归国的人带来新的完全差其余天下观，人在此中也会发生改变。

    今日，绝大多半人认同"爱情是婚姻的根本"，然而，"以爱情为底子的婚姻，中国人的经验不外几十年。"心理学家韩岩说。"父母的树模中，只是严格的以义务来确定的伉俪关连模式，他们没想过恋爱要奈何维持、生长，也没有教给我们在没有限定的条件下如何建设情绪。假如我们对恋爱没有分明，没有筹办好应对伟大的当代社会，就会遇到很多题目。"

    那怎么办呢？韩岩认为，西方履历过性解放、对浪漫恋爱的寻求阶段之后，开始提议、遍及认可的"有心识的恋爱"也许是出路。"在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共鸣，他们相互支撑对方的但愿和理想，并将这作为他们配合生活的一个目标，他们互相承认，懂得，以对方为荣。"但韩岩又说，"现实来看，存心识的恋爱须要具备有许多条件，好比双方要相对独立的自我（包括经济独立），敢于想象爱情、寻求爱情——对于一些传统女性来说，由于身边没有模范，她们乃至不敢想象爱情；一些年轻女孩敢于想象、追求恋爱，可是许多人还不太分明爱情。我们要敢想象爱情，才有可能去追求，去知道怎么尽力拥有爱情。"