关于幸福，我一直都觉得那是个传言。
后来认识他，我又相信了幸福依然存在。
许久不再更新我的QQ日志。因为我是个幸福的女人
工作充实，爱情饱满。即使他不是王子。但是我依然深爱他。
肆无忌惮的说笑，无所顾忌的在他面前抽烟。
把自己各种白日梦想说给他听。能实现的不能实现的全部告诉他。
这一切是那么的真实。
在我的劝说下每晚我们都会互相说：“我爱你”
因为敏感的我很担心第二天不能醒来。但是我们留给对方的话却是“我爱你”
他觉得害羞。羞于启齿。但是我却觉得这是人类最美好的语言。
那个傍晚他因为照顾生病的父亲，一天没有吃饭。脸像个花瓜。
我告诉他等着我，在我家的楼下。
我从老远买了肉饼和小米粥，还有一盒湿巾送给他。
在小区的楼下他抱着我。他说他爱我。
我爱上了他。那个真真切切对我好的他。
拎着箱子从机场第一时间赶来看我。我知道他爱我。
出差回来第一时间赶来看我。我知道他爱我。
有好东西第一个想着我。我知道他爱我。
他说我承认我心里有你。承认爱过你。
没错，是爱过。只是爱已经过去了。
在我陷入泥潭的时候，把我从沼泽中带出。用他的一切来让我高兴甚至觉得满足。
我飘飘欲仙的觉得自己生活在天堂。这世界上一定没有比我再幸福的女人了。
即使比我有钱，即使比我有权，即使比我漂亮。
我依然不羡慕。因为我有最忠厚的依靠。
他告诉到死都不会离开我，他还告诉我心冷了就再也无法挽回了。
多么判若两人的说法。也许我的歇斯底里，我的不可理喻真的伤了他。
Sorry。我实属无心。这一幕的一幕却被他真实的记在心里。
从第一次见面的海底捞，到第一次看电影，第一次牵手。
这一切都那么真实的在眼前晃悠。晃悠的我到现在还眼晕。
可能是我的眩晕症又发作了。
装修房子。领结婚证也被我们提前的搬到了日程上。
一个幻想着就要做漂亮新娘的女人非常幸福。
一颦一笑都洋溢着幸福的味道和无以言表的柔情似水。
我问他可否把我一切的不好的都抹去？我们重新开始。
他反问我你可以当我没有出现过吗？
看，这就是高智商的人立刻给你最决绝的回答。
是的。我没有办法当他不出现在我的生活，我没有办法忘记那一幕又一幕。
就跟旋转木马似的。
事实上。从普通扯淡的朋友-在乎-喜欢-爱，这是多么美好的过程。
这过程有坎坷，有曲折，有眼泪，有欢笑。但终究还是欢笑胜过了这不美好的一切。
在那个倾盆大雨的晚上，我和他躲在一个房檐下避雨。把一个X蛋的出租车司机打了。
我非常害怕。害怕他受伤。害怕他有意外。我拼命的拉着他。
最终我们顶着大雨回家。
衣服，鞋子，裤子全部湿透。我问他算不算经历了风雨？我们马上就能看见彩虹了吧？
他说能。风雨都经历过了，彩虹一定很快就出来了。
我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。
本有出游的计划，却被各种意外耽搁了。当时他说为什么我哪都想和你一起去呢？
我也一样。去哪都行。只要有你。
旅游计划被推迟到了年底。现在看来，不太可能实现了。
蜜月度假-瑞士。再见了。
北京今年的雨天很多。第一次他来找我就下着大雨。围着小区找了好久。
后来我把我的雨伞给他。他还给我了。说伞是散。有谐音。不好。
看来这真的像伏笔。
他很忙。依旧很忙。我依旧偶尔发点小的牢骚。我以为情侣之间都是这样的。
不知从何时开始，我们有争吵。通常都是因为我的工作因为我不会做人。
因为工作我开始和他发脾气，开始吵闹。
每次过后都要道歉承认错误。我以为过去就完了。
我以为他也会理解的。我可以体谅他的忙。体谅他的不能陪伴。体谅一切一切。
因为我也在努力甚至拼命的工作。为了我们的移民梦想。
他曾经和我说要移民。我问他我能在行李里吗？他说你就是要和我一起随行的人。
他说以后的梦想就是多赚钱。带着老婆和孩子环游世界。
我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。
我不止一次的想嫁给他。甚至想告诉他。不管发生什么，都别离开我。
第一次他过生日。没来得及买礼物。写了情书给他。他告诉我那是收到最美的礼物。
只要有纪念的日子我都会写情书给他。只是后来写的几封情书却再也没有机会送出。
也许那通电话只是导火索，也许我们的问题早就存在了。只是我全然不知。
还沉浸在小幸福，小幻想，小美好中。
戛然而止的刹那，心痛彻底摧毁了我。
抱着他，求他，跟他忏悔。依然都没能挽回。
那屋子里曾经都是我熟悉的一切。
如今却亲眼看见他带着另一个女人回来。这个女人也许就是我当初觉得敏感的那个人。因为这个还拌过嘴。
他还觉得我小心眼。女人的直觉可真是灵敏。
不知道这位女人是不是可以懂他。
我问他，她对你好吗？他说一般。那你爱她吗？他说谈不上。
那好。翻过这篇儿。我们重新开始。
把你的手交给我，相信我，也相信你自己。跨过这道坎儿以后的一辈子都会幸福。
会照顾你，会陪着你，会体谅你，会理解你。
他无奈的摇头，嘴上又说他需要考虑。
临走前，问他再抱抱我好吗？
他拍拍我的背，抚摸着我的头发。只是那拥抱再也不够亲密。随时都会松开。
本以为会不停的嚎啕大哭，本以为哀求，哭泣还可以挽回失去的一切。
像他说的，心冷了。真的不能挽回了。即使对不起我，也不能挽回了。
Sorry，I Love You。
也许那一面，真的就是最后一面了。
偌大的北京城，没有缘分的人，想遇见的可能基本为0
我多么希望上帝可以给我一次惊喜。告诉我这一切都是个意外。
God bless me。Help me。
如果时间可以倒流，真的希望就停止在那通电话之前。
如果有时光机。真的希望跟自己说。
怎么可以那样不体谅。怎么可以那样不宽容。
你想要的幸福不就是嫁给他吗？
是啊。嫁给他。
我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。
每天都说爱你的人，要结婚的人。被鬼迷了心窍还是猪油蒙了心？
即使这样，我还在昨晚的梦中幻想着种种幸福。嫁给他。
我的脑袋里又出现了我穿婚纱的画面，出现了我挺着大肚子霸道的喊着孩子他爹的名儿。
我只是等待着9月中旬的结果。
也许只能分开。从陌生到熟悉再到陌生。我们消失在茫茫人海中永不相见。
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